Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

"Убивают не гневом, а смехом.

Я научился ходить; с тех пор я позволяю себе бегать."



"Так говорил Заратустра" Ф.В. Ницше

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:07 

Любопытно перечитывать написанное здесь-совершенно в этом себя не узнаю, похоже, что писал эти посты-тектсы кто-то другой. Очень любопытно. И автобиографическая память работает как-то так, что я не ожидала такого количества слепых пятен. Все переживания и болезни стёрлись. Это обнадёживает - может, и сейчас хандра сменится чем-то. Вообще, насколько я могу понять тенденцию, - опять же с опорой на этот источник - идея состоит в вечном ожидании и предуготовлении. Подспудно предполагается, что это не самый продуктивный сценарий, кстати говоря.
Можно здесь "погадать на ромашке" - т.е. перечислить ожидаемые и желаемые ближайшие изменения, а через время, когда дайр снова соберётся переместиться в архив, "сверить карты" - ну, и дальше посмотреть, каков будет эффект.
1. Работаю в школе - с самого лета этого года найти ту-самую-нормальную-работу, где возможно

дальнейшее продвижение в интересующей меня области;
2. Помню его и поездку - забыть его, сменить референтный круг;
3. На данный момент все публикации на стадии подготовки и т.п. - иметь целый ряд публикаций;
4. Живу с семьёй - начать жить отдельно;

Пока хватит. Let's see.

10:21 

let it be

00:50 

Ого! Это что со мной должно было приключиться, какие глобальные сдвиги, чтобы я признавалась в том, что соврала! И чтоб ИЗВИНЯЛАСЬ и даже искренне весьма, да ещё и вслух. И чтобы отцу говорила, что его люблю. Определённо, это какое-то любопытное становление...Какая-то веха.


И ещё пара слов о естественных метафизиках(о себе): ну, почему я вечно центрирую все трудности, неурядицы и счастья вокруг одного ровно человека?! Пора, пора переходить к модерновому плюрализму или - махнув на всё рукой - сразу перескакивать в постмодернизм...

23:38 

"Война со всех сторон- а я опять влюблён: что ты будешь делать?"(с)

Даже поговорить не с кем.
Дура - она и в России дура...(это о себе, а не ругательства)

01:26 

У меня семейные проблемы- и я не знаю, как их разгребать, ибо одна из сторон наотрез отказывается видеть, что не всё хорошо, что есть проблемы, которые нужно решать...
Уехал Лёха, будет теперь летать в горах...Радость убрали на полки до лучших времён...Скорей бы он вернулся-и опять на полёты поехать!!)
И у меня на ноге мехенди теперь)-и подобное рисование ужасно затягивает, надо признаться....Мне бы ещё побольше подопытных добровольцев-и будет прилив позитива от собственного художественного творчества и мастерства. Да!)
Такие дела.
Ничего особо философского. Свои трудности. Много открытости, много впечатлений, много событий и вообще как-то богче внутренняя жизнь, чем раньше.


20:13 

Да ладно, все мучаются, переживают и страдают. Всё это естественно.

p.s. для тех, кто решит воспринять на свой счёт: пост этот посвящён мне. и записан мной для меня же. это напоминание и ничего более.

12:23 

Такие контрасты. От ослепительно белого до надоевшей серости.

14:05 

"...руки твои исступлённо гладил..."

В.Маяковский

00:29 

Клевер, заходящее солнце и бегущий мальчик. Какой-то мужик в окне курит. Комаров-Комаров-Комаров. Запах речки, вкус чая, звук блюза. Банально, но это лето. Такое оно, сегодня.

А утро, в самом деле, ощущается как приговор. Такая безысходность, такое желание поменять свои слова, чужие действия, ничьи факты. И невозможность этого. И мысли хороводом. Цепляешься за один лоскут мысли/переживания/воспоминания-и всё, из круга больше не выйдешь...-до самого сна, до самого нового утра. И ты цепенеешь, цепенеешь, проваливаешься, зябнешь, улыбаешься как-то не так, непривычно, по-утреннему, а внутри холодеешь, внутри озноб... Утро-самое холодное время-и фишка не в том, что температура тела в утренние часы минимально - просто на душе всегда холоднее всего. И как-то теплее чуть-чуть становится от чужого тепла....Тепло... Почему им кто-то делится? И как-то не чувствуешь благодарности за это тепло: благодарность, она бы всё перечеркнула, стёрла, опошлила, а здесь-нет, здесь просто...тепло.

Не перестаю удивляться, с какими разными, не повторяющимися эмоциями можно целовать.

Заметила: хотя и не люблю очень какие-то вещи, например, грубость, случается, что становится так всё равно. Даже не злишься и стенки не ставишь. Просто не имеет значения.

Столько впечатлений, столько всего, хотя и никаких книжек. Порой кажется, что не в силах поднять глаза от пола, от земли - иначе захлебнёшься, утонешь в восприятии, в непонимании.

Я боюсь смерти.

Комаров, похоже, верит в бога. Ему, К.К., много лет, он женат, у него двое детей и он филолог. Ещё много аспектов. Кажется, он занимался переводами с тюркского.

Всё тело болит, а пост получился глупее, чем ожидала. Весь он - впечатления последних 28 часов.Какой-то поток сознания...
Ой, как всё круто-то тут....

17:10 

МЕНЯ ЗАЦЕПИЛО!!!

23:30 


Один коллега (будем называть его так в данном отрывке течения мысли) буквально на днях с растревоживающим пафосом человека, истинно познавшего и прошедшего, рассказывал в красках примера ради о том, как вскрывается грудная клетка, как все органы лежат на нужных местах, как разводятся рёбра, каков звук подобного действа. Описание красоты и чуда упорядоченности грудной клетки и брюшной полости коллега начал, разумеется, с моей "излюбленной" селезёнки. Этот его монолог в силу не только своего содержания, пресыщенного красками бордо и нашпигованного остротами и поистине металлическими колкостями, но и в силу крайней неуместности, показался мне странным, объяснимым, но отдалённо, неосязаемо объяснимым, не мной объяснимым. Говоря проще, заставил думать о произошедшем, пытаться объяснить мотивацию. Ещё более любопытным кажется всё описанное, если принимать во внимание авторитетное мнение старших товарищей об злишне (всё относительно, конечно) частом присутствии коллеги на похоронах. Интрига держится. Трудно передать, к какому массивному занувесу-ширме она пришпилена, сколько этих чудо-перегородок, закрывающих Лицо коллеги. Как же хочется видеть лица! Как же хочется ощущать Лицо.

p.s. мои ментальные процессы и социальная вписанность в контекст начинают будить во мне то беспокойство, которое не покидало меня долгое время, но оставалось до поры безвредным.

21:07 

О, как же интересно! Я брожу по городу, на небе тучи, дует ветер, погода какая-то зловещая...как и весь урбанистический пейзаж-а мне не холодно, только вот тревожно как-то... Гуляют детишки...У них нет родителей, а мне их жаль, мне стыдно разговаривать с ними, мне они не нравятся, я ухожу и оказываюсь в районе Ч., встречаю старого дальнего знакомого-он нервничает, ему кажется, что в этот день должно произойти нечто пугающее... Мы вместе находим какие-то знаки...Во всём..., даже лента, на мгновение зависшая в воздухе-и та чудится нам как иероглиф ужаса... Да... И вот, наконец, мы оказываемся в привычной компании. Все эти люди обеспокоены, среди них скептики и те, кто уже явно на грани срыва от тревоги. В какой-то момент мы понимаем, в чём необычность и катастрофа сегодняшнего дня: никто не может отказаться выполнить ни один приказ. (Я вспоминаю, что сутра видела, как брат допрашивал некого парнишку, которого сам же буквально "схватил за рукав" на краже. Брат написал отчёт (он у меня следователь-работа такая...), я бы ни за что не отпустила того парнишку, он мерзкий-а брат отпустил...) Мы решаемся проверить гипотезу, один из нас командует другому удариться о шкаф, тот, к недоумению и трепету большинства собравшихся сразу же исполняет... Хотят проверить нечто и на мне, но я слишком занята своим платьем. В компании нет Его, зато есть ЕдинственныйЧеловекКоторомуЯДоверяю. Я пытаюсь понять, что он думает на сей счет. Он хмур и серьёзен, встаёт со своего места и уходит, чтобы спасти этот день и всех нас. Только ему это под силу. Но я боюсь, я и не знаю, что думать, в панике окликиваю его в дверях, задаю ему какой-то вопрос о происходящем...Он с минуту колеблется в нерешительности, а после...тяжело вздыхает и выходит за дверь. Щелчок замка звучит как окончательный приговор, приговор страха, это своеобразная точка-и я просыпаюсь с мыслью, что вся эта мистика, вероятно наши домыслы+ розыгрыш ребят. Не узнаю этого. Вот мой сон.

00:46 

Вот и кончилась зима.
Странная она была, да? Да.
Честно? Мне жаль, что символические концовки случаются.


Кстати говоря, идея про каррассы, предлагаемая в боконизме..Мне она определённо по душе, только вот что: мучительно напрягать мозг в поисках связующих вещей так же, как пытаться истолковать собственный сон в лучших традициях психоанализа.
Боконон говорит, что если мы сталкиваемся с какими-то людьми, казалось бы, по воле случая, на самом деле это не спроста и не зря. Так образуются естественные объединения людей, причём у каждого такого единства есть какие-то совершенно определённые цели. Цели могут изменяться, а единства-распадаться.
Только вот в чём загвоздка: вообразите, вас жизнь столкнула раз 15 при самых невообразимых обстоятельствах с кем-то, как Живаго с Ларисой, вы попытались заключить союз, карасс сросся, распался, но вы так и не усмотрели цели всего этого, вы даже пост-фактум не можете её отыскать. Бесцельность-вот что настораживает, пугает и обескураживает, заставляет копаться в подробностях и черезмерно и излишне зарываться в эпизодах, о которых и думать не стоит.
Больше того, мы так боимся того, что моменты, люди, события, кажущиеся уникальными, из-ряда-вон-выходящими, экстраординарными окажутся не ведущими ни к чему, лишёнными продолжения(и значит, смысла), что портим их своими же руками.А после-не хотим отпускать. Как часто бывает так, что человек получает долго-долго фундаментальное серьёзное образование, ну, должен он стать химиком-и всё тут. И пошёл-то на химфак давно потому что что-то там как-то волшебно сложилось. Закончил вуз, аспирантуру, т.д., т.п.-а не хочет он быть химиком, но нет, пойдёт работать по специальности, ибо жалко-и даже не столько потраченного времени, сколько того, что волшебность его профессионального выбора была иллюзией. Такие же вещи с дружбой. Такие же с отношениями. Ну, нельзя же волшебство выжимать, простите, как мокрую тряпочку, дабы оживить мечтательность и возвышенность своей карьеры, дружбы, т.д. по списку. Всё это к слову.


Итоги недели: температура 40-удалилась, скорая-тоже, терапевт-тоже, идиотизм-тоже; остались: Кант, тишина, кашель, скепсис, желание уехать, серьёзность, недовязанный шарф.

М, всё нормально. Я вижу во всём этом попс, не скажу, чтоб мне это нравилось, но могу с этим примириться. И я, вроде, не хочу говорить-вот это уже занятно.

02:04 

пацифика

Her hair is soft and her eyes are so blue,
She's everything a girl should be, but she's not you.
She knows just how to make me laugh, but I feel blue,
She's everything a man could want, but she's not you...

And when we're dancing, it almost feels the same...
I've got to stop myself from whisperring your name...
She even kisses me like you used to do...
And it's just breaking my heart but she's not you.

And it's just breaking my heart but she's not you...

Song-by Elvis
Thoughts & situation-myself

fun

15:27 

В эпохальном moto: sex, drugs & rock-n-roll нехватает по меньшей мере двух составляющих, которые идут теми же "путями удовольствия" в мозге: food & movement (sport activity). Такие вот неточности.

Кто же живёт в квартире 37? Я точно знаю, что кто-то из последних знакомых, вот только кто...?) Меньше надо сны смотреть)

Сейчас, сегодня вроде бы наступила суровая ясность. Но она глупая и, кажется мне, я её заброшу за тумбочку.

И ещё: мне не нравится, когда без меня говорят о моих эмоциях. Ведь я могу передумывать.

Keep smoking CDs and drinking Alabama-songs

20:30 

Ох, лёгкость и "кошкоподражание" сменились, как бы напечатали в книжке-романе,- "свинцом, растёкшимся по всем мышцам".
Я уставшая и желающая жить дальше.
Но это всё завтра. А сейчас уставшая.
Вот и интересно.
И хочется праздника.))

23:10 

Хочется мне рядом умного взрослого человека, который с высоты собственного опыта, не будучи занудным, говорил бы всегда правильно, что было бы сделать верно.
Не хочу я никаких подружек - они всё говорят, чтоб жизнь их приятельниц попадала вунисон с их собственной. У них беда-и вокруг они сеют нечто хаосообразное, сами довольны-и пытаются заставить всех смеяться даже глупому.
И не хочу сейчас слушать друзей- они вселяют мысль, что всё плохо при трезвом рассмотрении, а зачем? Я и так знаю про всякое "плохо", вот только этого мне не нужно...
И ещё не хочу, чтоб сказанное мной было использовано против меня же. ъ
И не хочу подыскивать всякие там вероятные "знаки", которые бы за меня решили.
И я не хочу сама принять импульсивное решение, я всеми силами от этого ухожу. И именно сейчас я не знаю, что правильно, а что нет.
Хочу куда-то тянуться. Может быть и за кем-то.
Какой-то очень добренький получился пост...Давно таких не было. А так всё по-честному.
Мне хочется не возраста, но взрослости, настоящей... Что-то похожее и едва-уловимое, кажется, витало в воздухе-и теперь этого хочется. Никогда бы не подумала, что это случится, но я точно знаю сейчас, чего хочу.

16:37 


Smile_Smile_Smile!

You're Great!! You're the most amasing person, I've ever met!! Smile_Smile_Smile!! And keep on Smiling!

)))





/validated/

23:20 

Хочется проговориться. Но не знаю, с кем говорить.

Так неприятно, когда начинаешь понимать, что каким бы революционером ни был, всё равно жизнь сложится закономерно-и всё тут.

И ещё про сон: снился голос (......). И я не хотела приезжать. => я не определилась, и да и нет, и нет и да. И глупо. Глупа. Глупая. Глупая я. Я.

И я не тяну на девятку. Никак. Я уверена.

17:01 

От себя: его грусть окутывает горло.
О семье:скоро все будут дома.
О погоде: хороша.
О писателе: его приятно и волнительно читать и перечитывать.
О Тёмке: молодец, что вернулся.
О Шуше: а я всё равно думаю, что всё будет хорошо.
О логике: теория понятий на данный момент самая близкая.
О сеченовке: я ничего не знаю.
О Гене: монолит!)
О настроении: зависимое.
О еде: хочется бутерброд.
О Кайсе(такое имя привычнее): надеюсь, радость вернётся и не покинет более.
О загадывании: не нужно.
О планах: срываются.
О жизни: не знаю, но знать хочу.
О посте: одна строчка здесь главнее прочих, но не отменяет их важности.

А кактус был пьян.

главная