"Убивают не гневом, а смехом.

Я научился ходить; с тех пор я позволяю себе бегать."



"Так говорил Заратустра" Ф.В. Ницше

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:21 

let it be

01:26 

У меня семейные проблемы- и я не знаю, как их разгребать, ибо одна из сторон наотрез отказывается видеть, что не всё хорошо, что есть проблемы, которые нужно решать...
Уехал Лёха, будет теперь летать в горах...Радость убрали на полки до лучших времён...Скорей бы он вернулся-и опять на полёты поехать!!)
И у меня на ноге мехенди теперь)-и подобное рисование ужасно затягивает, надо признаться....Мне бы ещё побольше подопытных добровольцев-и будет прилив позитива от собственного художественного творчества и мастерства. Да!)
Такие дела.
Ничего особо философского. Свои трудности. Много открытости, много впечатлений, много событий и вообще как-то богче внутренняя жизнь, чем раньше.


00:29 

Клевер, заходящее солнце и бегущий мальчик. Какой-то мужик в окне курит. Комаров-Комаров-Комаров. Запах речки, вкус чая, звук блюза. Банально, но это лето. Такое оно, сегодня.

А утро, в самом деле, ощущается как приговор. Такая безысходность, такое желание поменять свои слова, чужие действия, ничьи факты. И невозможность этого. И мысли хороводом. Цепляешься за один лоскут мысли/переживания/воспоминания-и всё, из круга больше не выйдешь...-до самого сна, до самого нового утра. И ты цепенеешь, цепенеешь, проваливаешься, зябнешь, улыбаешься как-то не так, непривычно, по-утреннему, а внутри холодеешь, внутри озноб... Утро-самое холодное время-и фишка не в том, что температура тела в утренние часы минимально - просто на душе всегда холоднее всего. И как-то теплее чуть-чуть становится от чужого тепла....Тепло... Почему им кто-то делится? И как-то не чувствуешь благодарности за это тепло: благодарность, она бы всё перечеркнула, стёрла, опошлила, а здесь-нет, здесь просто...тепло.

Не перестаю удивляться, с какими разными, не повторяющимися эмоциями можно целовать.

Заметила: хотя и не люблю очень какие-то вещи, например, грубость, случается, что становится так всё равно. Даже не злишься и стенки не ставишь. Просто не имеет значения.

Столько впечатлений, столько всего, хотя и никаких книжек. Порой кажется, что не в силах поднять глаза от пола, от земли - иначе захлебнёшься, утонешь в восприятии, в непонимании.

Я боюсь смерти.

Комаров, похоже, верит в бога. Ему, К.К., много лет, он женат, у него двое детей и он филолог. Ещё много аспектов. Кажется, он занимался переводами с тюркского.

Всё тело болит, а пост получился глупее, чем ожидала. Весь он - впечатления последних 28 часов.Какой-то поток сознания...
Ой, как всё круто-то тут....

12:23 

Такие контрасты. От ослепительно белого до надоевшей серости.

14:05 

"...руки твои исступлённо гладил..."

В.Маяковский

17:10 

МЕНЯ ЗАЦЕПИЛО!!!

23:30 


Один коллега (будем называть его так в данном отрывке течения мысли) буквально на днях с растревоживающим пафосом человека, истинно познавшего и прошедшего, рассказывал в красках примера ради о том, как вскрывается грудная клетка, как все органы лежат на нужных местах, как разводятся рёбра, каков звук подобного действа. Описание красоты и чуда упорядоченности грудной клетки и брюшной полости коллега начал, разумеется, с моей "излюбленной" селезёнки. Этот его монолог в силу не только своего содержания, пресыщенного красками бордо и нашпигованного остротами и поистине металлическими колкостями, но и в силу крайней неуместности, показался мне странным, объяснимым, но отдалённо, неосязаемо объяснимым, не мной объяснимым. Говоря проще, заставил думать о произошедшем, пытаться объяснить мотивацию. Ещё более любопытным кажется всё описанное, если принимать во внимание авторитетное мнение старших товарищей об злишне (всё относительно, конечно) частом присутствии коллеги на похоронах. Интрига держится. Трудно передать, к какому массивному занувесу-ширме она пришпилена, сколько этих чудо-перегородок, закрывающих Лицо коллеги. Как же хочется видеть лица! Как же хочется ощущать Лицо.

p.s. мои ментальные процессы и социальная вписанность в контекст начинают будить во мне то беспокойство, которое не покидало меня долгое время, но оставалось до поры безвредным.

23:10 

Хочется мне рядом умного взрослого человека, который с высоты собственного опыта, не будучи занудным, говорил бы всегда правильно, что было бы сделать верно.
Не хочу я никаких подружек - они всё говорят, чтоб жизнь их приятельниц попадала вунисон с их собственной. У них беда-и вокруг они сеют нечто хаосообразное, сами довольны-и пытаются заставить всех смеяться даже глупому.
И не хочу сейчас слушать друзей- они вселяют мысль, что всё плохо при трезвом рассмотрении, а зачем? Я и так знаю про всякое "плохо", вот только этого мне не нужно...
И ещё не хочу, чтоб сказанное мной было использовано против меня же. ъ
И не хочу подыскивать всякие там вероятные "знаки", которые бы за меня решили.
И я не хочу сама принять импульсивное решение, я всеми силами от этого ухожу. И именно сейчас я не знаю, что правильно, а что нет.
Хочу куда-то тянуться. Может быть и за кем-то.
Какой-то очень добренький получился пост...Давно таких не было. А так всё по-честному.
Мне хочется не возраста, но взрослости, настоящей... Что-то похожее и едва-уловимое, кажется, витало в воздухе-и теперь этого хочется. Никогда бы не подумала, что это случится, но я точно знаю сейчас, чего хочу.

23:20 

Хочется проговориться. Но не знаю, с кем говорить.

Так неприятно, когда начинаешь понимать, что каким бы революционером ни был, всё равно жизнь сложится закономерно-и всё тут.

И ещё про сон: снился голос (......). И я не хотела приезжать. => я не определилась, и да и нет, и нет и да. И глупо. Глупа. Глупая. Глупая я. Я.

И я не тяну на девятку. Никак. Я уверена.

17:01 

От себя: его грусть окутывает горло.
О семье:скоро все будут дома.
О погоде: хороша.
О писателе: его приятно и волнительно читать и перечитывать.
О Тёмке: молодец, что вернулся.
О Шуше: а я всё равно думаю, что всё будет хорошо.
О логике: теория понятий на данный момент самая близкая.
О сеченовке: я ничего не знаю.
О Гене: монолит!)
О настроении: зависимое.
О еде: хочется бутерброд.
О Кайсе(такое имя привычнее): надеюсь, радость вернётся и не покинет более.
О загадывании: не нужно.
О планах: срываются.
О жизни: не знаю, но знать хочу.
О посте: одна строчка здесь главнее прочих, но не отменяет их важности.

23:24 

А всё же игра слов-прекрасный механизм.
Л учше играть с мыслями.
Е щё найдётся замена интересу во главе угла.
Н еобходимо сейчас закрепить вот эти очевидности.
К ак ни крути, всё равно всё притупляется.
А не нужно искать простоту там, где её нет.



(риторический это полувопрос)

21:01 

ПОСЛУШАЙТЕ!

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
"Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?!"
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!

В.Маяковский


<Как бы было хорошо и, несмотря ни на что, радостно на душе, если бы был по меньшей мере один человек, который, заменив в приведённом выше стихотворении слово "звёзды" на "люди" или... "человеки" смог так легко, но уверенно и правдиво сказать: "Да, нужно! ...И я знаю, зачем.">

21:25 

Хм...Завтра выпускной брата.
Создать нечто шедевральное-нет, не выход, истинные свои неоконченные мысли лучше немного придерживать за воротнички, чтоб не сбежали и не споткнулись, не попали под машину и не угодили в больницу или более печальное заведение.
Музыка...
День был неплох, три пластинки радуют глаз и слух, что ж ещё нужно? Пожалуй, милая книга, а как же иначе?
Человек человеку - вселенная неизведанная, но неужто я иду снова к гуманизму. полагаю, -нет.
А сказки? Как же сказки? Только сегодня оставила одну здесь же, в соседнем дневнике, в том, что на расстоянии нескольких ссылок...
Интересно, люди сейчас знают, пробуют создавать и применять в Своей жизни сказки, самые Сказки... Вопрос это, вот только как-то он в пустоту, значит, риторика.
Да просто три точки

...

16:01 

Наверное, я всё-таки последний динозавр или никак не повзрослею окончательно,
но зло, цинизм и злой цинизм всегда понимались мной в ином смысле.
Неужели и вправду можно даже внутри, в душе
разделять всех особей иного пола, необходимых для жизни,
на три категории?
Неужели и вправду бывает не пакость,
а зло, за которое никому не стыдно.
Неужели и вправду хорошо человеку,
убивающему себя и упивающемуся этим изо дня в день?
Да, святая наивность,
да, несуразица,
да это всё зелёные фразы,
но я не хочу другого.
Я знаю, что такое страх,
я знаю, что такое боль,
знаю, что такое радость,
я знаю, что такое счастье,
знаю, что такое предательство.
Но я не хочу в этот мир живых трупов, которые сами себя признают таковыми.
Лучше уж кирпич.

21:08 

Ещё один особый интереснейший типаж: юные барышни,
которые говорят и пишут о себе.
Очень много о себе, но не столько о своих каких-то мыслях или фактах, произошедшим с ними, или о поступках своих, -
об эмоциях и скорее даже ощущениях своих от жизни, людей, событий. Этакие статьи на тему "что я чувствую, как я это чувствую и что я ощущаю".
Многим нравятся подобные вещи и персонажи, их считают глубокими и оригинальными.
Такие дела.

21:19 

От души улыбнуло в чужих комментариях: "если рассуждать философски-то..."
Уже три дня задаюсь вопросом, как долго можно быть на грани и в какую сторону всё это разрешится.


Слушай, дружище, мне нужен совет, хотя, нет, не совсем: мне нужно, чтоб ты подумал со мной, чтоб ты помог мне подумать, мне нужен твой практический разум. Такие дела. Ничего грустного. Ничего грузного.

Пост напишу в другой раз.

20:19 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:47 

Такая штука: безусловный рефлекс страха вырабатывается у ребёнка, если верить бехевиористам, если резко выдернуть из-под этого маленького неразумного существа опору. Фигня, но во взрослом состоянии всё так же, только опорой служат не одеяло или матрас, а люди, вера, надежда и прочие понятия, давно избитые и покрытые синяками.

И ещё надоедает играться и думать. Я понимаю. После переосмысливаю, снова понимаю. Все коллективно играем в шахматы, а толку? Становится скучновато, когда каждый знает наперёд ходы противника и знает, что противник знает, что оппонент знает эти ходы...

Сказанное выше напоминает общие фразы, но на самом деле это всё конкретика в сжатой форме.

Что-то странно: посты на дайре участились...

21:45 

Сегодня две истории без серьёзной аналитики. Первая-моя, вторая-нет.

1. Когда мне было лет 5, я любила рисовать, в основном, придумывала людей и рисовала их. Считала свои работы шедевральными, потрясающими и проч. Их объективная недоработка: у людей на картинках никогда не было кистей рук: мне не нравился внешний вид этих частей тела и не нравилась его репродукция на бумаге. Вышел случай: я нарисовала некую девушку, концепт был в белизне: бумага цвета мела, минимум штрихов и линий и идея лёгкости и невесомости. Я считала эту работу лучшей. Не имела обыкновения выставлять на показ свои творения, однако этот рисунок от переизбытка эмоций показала маме. Она сказала, что чего-то нехватает и умелой рукой выпускника художественной школы дорисовала кисти рук... Я была в отчаянии... Порвала рисунок, плакала и сокрушалась.
Подросла... Где-то лет с 12-13 при встрече с незнакомыми людьми стала особое внимание уделять кистям рук, они, казалось мне, обладают почти магической разговорчивостью, могут открыть человека для тебя даже до непосредственного вербального контакта. Но фишка в том, что мне никогда не нравилась эта часть рук людей...
А сегодня (меня случайно натолкнули на мысль) поняла, что мне нравятся твои ладони и пальцы, у тебя красивые кисти рук, аристократические. И у меня к тебе несколько особое отношение. (Может, всё дело в моём детском рисунке?)
И ещё был один человек, который сыграл в моей жизни важнейшую роль. Он был музыкант и я была влюблена в его руки, которые так умело играли блюз.
Я ленюсь делать анализ всего сказанного. Всё вполне логично и очевидно. Странно, что такая цепочка не приходила мне в голову раньше.

2. Девочка любила в возрасте где-то 6 лет лепить из глины...Она мастерила не человечков, но людей...Она создавала мир и ощущала себя по меньшей мере Зевсом. Фигурки людей подсыхали на крыше. Чтобы добраться до них, она соорудила лестницу из кирпичей и досок. Полезла и, взяв в руки доску с собственными творениями, упала, разбив коленку в кровь и уничтожив глиняные создания... Плакала она не от боли, а от обиды и досады. Горче было от того, что человечки других ребят безмятежно ютились на той же самой крыше без какого-то вреда... С тех пор она никогда больше не лепила...людей...и вообще никого и ничего....

Это всё символично, но, если вдуматься, то просто и ясно...

Ещё одна штука: кажется, моя голова никогда не работала так складно, надёжно и слаженно, как в последние дни. Кажется, недосып, книги-книги-книги, математика, твои (Homo) невольные задачки, отсутствие нормального питания, толпы озлобленных людей в метро и на улицах и прочие факторы только способствуют. Хотя я понимаю, что организм стал работать на износ, я этого ещё не чувствую: всему своё время.


Знаешь,Homo, опирация прошла хорошо: у неё всё в порядке-там, в больнице...

Это всё на сегодня.

22:24 

А теперь попробуй открыть глаза, сопоставить факты и сделать выводы. От тебя требуется только одно: понять всё. Это же так просто. Столько подсказок с стрелок-указателей. Просто думай и не отвлекайся!
Ты сообразительный. У тебя должно получиться, ну, если я в тебе, конечно, не ошиблась.

А кактус был пьян.

главная